Surto sobre a Ausência

Odeio perdê-la de novo.
Olho para um lado, olho para o outro…
E nada. Absolutamente nada.
…
Talvez até menos que isso.
Me sinto roubado. Afanado.
Ela estava logo ali. Do meu lado.
E num mísero espirro ela se foi.
Sumiu de minha vida por completo.
Por que sempre perco tudo?
Disso, acho que já falei. Não sei.
Não me lembro. Perdi a memória.
E o fio da meada. É meada que se fala?
Eu nem sei o que (ou quem) seria a meada.
Enfim…
Ela vindo ou não, me forcei. 
Decidi isso. E foi assim que isso saiu.
Mas não me culpem. Sou um mero coadjuvante dela.
Culpem ela! Que me traiu! Que me faltou!
Culpem a inspiração!

Vícios 5: Atuações Inesperadas em Momentos de Pseudo-Isolamento

Quem nunca fingiu receber o oscar no banheiro que atire o primeiro vidro de Shampoo!!
 - Foi tão inesperado! Eu gostaria de agradecer a minha professora de teatro no Jardim de Infância, tia Rita, que tanto fez por mim quando me escalou para ser o macaco na peça da escola! Minha performance tirando e comendo minhas próprias pulgas fez meus pais verem em mim…blá blá blá!

Às vezes nem totalmente sozinho você precisa estar para realizar seus sonhos mais ridículos ou soltar aquilo que sempre quis. Particularmente, sou viciado em cantar no meu carro. Tenho as minhas músicas, que ninguém conhece a não ser eu, que ninguém gosta a não ser eu, mas que eu faço questão de cantá-las o mais alto possível quando estão todos no carro!
Ok…tb solto a minha voz no meu apartamento achando que o som não se propaga. Assim como ponho uma música bem alta e danço com pouca roupa pela casa, com todas as janelas e cortinas abertas achando que ninguém nem olharia. Mas será quem alguém olha?

Acho divertido estar do outro lado também e perceber a pessoa fazendo algo, só por que acha que está sozinha! O que nem sempre é algo positivo…por exemplo, por que tantas pessoas quando param no sinal com seus carros, cotucam o próprio nariz e acham que ninguém vê? Vamos ter um pouquinho de higiene pessoal e noção, né minha gente?
Eu tinha vizinhos que transavam de janela aberta e achavam que ninguém olhava…esse era mais interessante!

Agora me diga você leitor…você também ganha o oscar no banheiro? Você solta a voz quando ninguém está vendo? Você dança nua de frente para espelho, mesmo não estando no auge de sua forma física? Você tenta contar quantos cabelos tem  na cabeça? Usa uma régua de 10 cm para medir todos os cômodos do seu apartamento e imagina uma decoração sua toda em magenta e ciano? Ou você tira catota do nariz no trânsito? Conte-me tudo!

Comemorações Festivas: Casamentos e Respeito ao Próximo

22:36. Maison Cascades. Estava eu sentado animadíssimo por que estavam servindo um copo de água de coco.
20:00. Igreja. O noivo, nervoso, enxugava o suor do nariz. Podia ser de qualquer outra parte do rosto, mas para mim só existia aquele nariz. O nariz, além de gigantesco, era arqueado. Mas ia bem com os três queixos formados pelo papo.
01:00. Casa dos meus pais. Me troco para dormir.
20:18. Igreja. A noiva, que engordou pelo menos 20 kg desde q última vez que a via, entrava na igreja. O vestido estava horroso…ele fazia questão de lembrar a todo mundo o quanto ela havia engordado.
23:12. Maison Cascades. Vai ser servido o jantar. Gente…o noivo parece o Cherne do buffet. Que coisa não…
20:32. Igreja. Hummm…esse ar-condicionado está ótimo.
01:30. Casa dos meus pais. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ…
21:54. Maison Cascades. O buffet está ótimo. Só não gostei do quiche loraine (que só se sente a massa podre), da bruscheta de escarola (que não era bruscheta, nem tinha escarola, e tava muito salgado) e da mousse de alho-poró com geléia de framboesa. Olha…eu gosto de combinações esdrúchulas….mas essa até eu passo! Mas o pior da noite fica mesmo com o suco de frutas vermelhas. Campeão! Blargh!
21:00. Carro em direção ao Maison Cascades, local da festa. Não conheço ninguém, mas dá para beber, comer bem e dançar, né?
21:15. Maison Cascades. Uma cerveja, por favor? “Desculpe, senhor. O casamento é evangélico. Não será servido nem álcool e nem terá música. Só a ambiente mesmo.” HÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ????????????????

Tudo bem que eu não tinha me tocado nessa possibilidade quando eu vi que era numa Igreja Presbiteriana. Senão, eu tinha me armado no carro com um monte de bebida. Eu não sou evangélico e respeito a religião deles. Custava eles me respeitarem e me servirem quantidades industriais de VODKA? E ainda sem música? Nem os noivos dançaram valsa….PQ? ainda fui repreendido quando ameacei uns passinhos…o que importa se a comida estava boa se todo o resto foi um fracaso? TOMARA QUE SE SEPAREM! (brincadeira….)

Vícios 4: Desesperada Significância da Classificação sem Importância

Os top 20 cientistas mundiais…
As top 10 modelos brasileiras…
Os top 10 vilões do cinema…
As top 5 músicas mais tocadas do dia…
Os top 3 alunos da minha sala…

Tudo que precisa é ter mais de um. De preferência mais de dez. Se tem dez coisas do mesmo tipo, surge uma lista TOP 10. Isso por que é uma necessidade básica do ser humano  saber quem é o número 1. Quem é o número 2. De qualquer coisa do mundo…. POR QUE? POR QUE?

E POR QUE EU PRECISO LER TODAS?!?

Não sei por quê…mas se tem uma lista eu estou lá! Até das top 10 orquídeas do noroeste americano eu checo! TOP 10 cores de batom? Tô lá….e nem uso isso! É irritante…parece que qualquer coisa pode se tornar interessante se está sendo contabilizado numa lista. Eu mesmo já fiz várias…TOP 10 maneiras de arrumar a minha cama no meu quarto, por exemplo. Eu tentei…mas só achei duas! Ela é meio grande e não tenho muitas opções….a não ser que eu bloqueie o meu armário, mas aí complica, fico sem roupas…enfim! E as listas entram dentro delas mesmas! Os desdobramentos são fantásticos!

Top 10 canetas! Top 10 canetas de uma única cor! Top 10 canetas de uma única cor fabricadas no Brasil! Top 10 canetas de uma única cor fabricadas no Brasil e com tampa! Top 10 canetas de uma única cor fabricadas no Brasil e com tampa, sendo esta cor da caneta azul!  Comeria todas essas listas! Mesmo sabendo que, no final, eu acabaria escolhendo a BIC em todas as opções….

Até pensei em colocar uma lista…um top 10 (agora que eu já tenho mais de 10) dos meus textos publicados aqui. Mas achei que poderia gerar brigas entre as séries e desisti. Agora que vi que aqui tem estatísticas (quantas visitas por dia, de que sites, post mais visitados), eu já comecei a pirar! Presto atenção o tempo todo para saber se meu views aumentam ou diminuem….e mantenho uma lista com os dias mais visitados.  Até agora temos que, dos mais visitados para os menos visitados:

TOP 5 DIAS

1) 04/03/2008
2) 02/03/2008
3) 28/02/2008
4) 06/03/2008
5) 01/03/2008

Vícios 3: Auto-proteção Excessiva para Descuidos Mentais

Carteira. Celular. Cigarro. Chave. ok!

Todo dia é sempre a mesma coisa. Apalpo tudo para saber que continua lá!

Nem sei mais a quantidade de vezes que já perdi as minhas coisas…na minha última contagem tinha pelo menos 2 carteiras, 2 celulares e 468 chaves. Mas eu perdi o caderninho que eu estava anotando isso. Então não sei mais em quanto está…

Quem olha de fora com certeza acha que eu sou um maníaco sexual. Minhas mãos batendo nos dois bolsos dianteiros e no traseiro! Se eu fizer cara de safado ainda…aí fodeu! 3 batidas e é tudo que eu preciso! A não ser quando tem algo dentro de cada uma das coisas…

Ticket do cinema, convite da festa…qualquer coisa que esteja na carteira e que eu vou precisar faz com que eu tenha que tirá-la do bolso, abrí-la, checar o ingresso, colocá-lo de volta na carteira, guardar carteira no bolso e por último checar que ela está no bolso. Todo esse processo eu lembro….mas não lembro se de fato o ingresso tá mesmo lá! Tiro de novo do bolso…e assim vai! Isso por que eu tenho a mínima noção de que objetos inanimados não saem por ai andando sozinhos! O que de uma forma geral é um ponto positivo…

Acho que 60% do tempo da minha vida eu perco procurando as coisas. Tem coisas que eu nem me preocupo mais….isqueiro, meia sem par, tampa da caneta bic! Isso eu já deixei para lá…

Vocês podem não entender…mas eu cansei de perder as minhas coisas. Prefiro ficar batendo em mim mesmo checando-as do que ficar sem.

TAP! TAP! TAP! Carteira. Celular. Chave. TAP! TAP! TAP! Falta agora apenas eu criar a coreografia para o STOMP! Uma coreografia talvez um tanto quanto sexual….e um pouco arriscada dependendo da força do tapa no bolso!

Mas assim eu não esqueço….onde tá meu celular? Não…sério…cadê meu celular? PQP! Espero q esteja em casa…

Surto sobre acentuação

às vezes tenho preguiça de acentos.
Nao sei muito bem o por que.
às vezes os ponho. as vezes esqueço.
mas sei q eles estão sempre alí.
aqui nao tem acento. talvez por isso me confundo.
e quando ninguém percebe, eu nao ponho nenhum.
nem mesmo o tio…q me irrita por tornar
tudo tão grandão. Principalmente com coisas
que não merecem tanta exaltacao.
a cedilha dá mais trabalho. ela pode não ser acento.
mas funçiona como se fosse. e açho ela bonita.
mesmo no lugar errado. e na hora errada.
mesmo quando age imprudentemente, transformando
a louca em louça. ela pode ser bem perigosa.
acentos me confundem. me surtam. me enlouqueçem.
e eis q ela surge de novo, erronaeamente…
só para dar o ar da graça. so para isso.
Acentos me incomodam mais que a pontuação extremamente
necessária para dar sentido ao texto e não te fazer perder
o folego na hora de ler o que escrevo.
Por que tanto acento diferente? tanta fôrma diferente…
é para um lado. è para o outro. é para proparoxítona, mas nao para paroxitona
a não ser que..e que….e que…
Desse artificio, nao faço mais questao.
Menos a cedilha. ela fica. ela eu deixo ficar.