Outro dia estava eu a checar o computador para ver se tinha novos e-mails, o celular para novas mensagens e a secretária eletrônica para novos recados quando toca o telefone. Odeio quando o número é não identificável! Tenho que esperar até depois do alô para saber quem me liga. Isso deveria ser proibido! Mas enfim, era minha prima ligando do trabalho:
- Pedro, querido, te mandei uma carta, tá? Me avisa quando chegar?!?
- Mas sobre o que se trata?
- Ah…você vai ver!!! Acho que vai gostar….
Quem liga para avisar que mandou uma carta? Parece que ela não me conhece! E por que logo uma carta?? Hoje com toda a evolução dos computadores, custava mandar um e-mail que era mais rápido? Pelo menos eu lia na hora! Não aguento o suspense de esperar mais de 10 minutos antes de checar minha caixa de entrada em cada um dos 3 e-mails que eu tenho…imagina esperar dois dias por uma carta? Uma carta que eu sei que vai vir. Se eu não soubesse, seria uma surpresa….mas avisar que ela vem por telefone e nem adiantar o conteúdo é uma tortura! É querer me ver sofrer!
Além de tudo, ela acha que eu vou gostar! E se for uma notícia ruim só para mim mas boa para ela? Tipo, a Petrobrás vai falir! Ela vendeu as ações e eu não. Ela ficou feliz, eu não. Mas não, não tenho ações na Petrobrás. Nem nela e nem em nenhuma outra empresa na bolsa. Não mais, pelo menos. Não aguentava o suspense do sobe e desce, arranquei todo o meu dinheiro e depositei tudo na poupança. Mais seguro. Mas esse não é ponto principal.
Voltemos a carta. Uma carta virá a mim. O conteúdo? Não sei. Sabe…eu não sei! E eu preciso saber! Será que eu posso subornar o governo para fazer chegar antes? Será que minha prima diria para mim o conteúdo estando sob tortura? E SERÁ QUE OS CORREIOS AINDA ESTÃO EM GREVE E VAI DEMORAR UMA ETERNIDADE!?! Se eu ainda tivesse unhas…certeza que hoje elas teriam ido embora de vez. Mas já foram…junto com as minhas ações. Droga.
- oi.
- oi.
- Você é foda.
- Eu sei.
- Mas é bom lembrar de vez em quando.
- Por que? Você acha que eu esqueço?
- Não. Só estou te lembrando.
- O que você ouviu por aí? Alguém te falou algo?
- Não. Só quis dizer que você é foda.
- Ah, tá. Assim você me assusta.
- Te assusto por que?
- Por que se você acha que eu preciso ser lembrado que eu sou foda, é por que eu não sou. Ou você acha que eu não sou e preciso ser convencido disso.
- Não falei isso.
- Sabia que você não me achava foda!
- Sabe…
- Você me acha um lixo, fala a verdade!
- Não acho!
- Você nunca me achou foda! Você mente para mim!
- Você só pode ter enlouquecido! Acabei de te falar que você é foda!
- E você é falso!
- Eu?
- Sim, você.
- Por que?
- Por que você me odeia. Para você eu sou um nada.
- Não acho isso!!! Deixa de ser tonto!!!
- Se dependesse de você eu nem viveria mais! Você me odeia!! Eu sei que eu sou um merda! Mas precisava falar assim na minha cara??
Se debatendo muito, chorando, puxando os cabelos e soluçando compulsivamente, ele sai de frente do espelho.
Não gosto de sair de casa. Sempre me aborreço quando isso acontece. Mas de vez em quando acabo visitando minha filha para fugir de lá, já que minha casa está mal assombrada. Minha mulher mora lá. Pena que às vezes a assombração acompanha. Mas sempre acabo me arrependendo. Outro dia minha filha estava ajudando minha neta a arrumar as malas para ir viajar com o namorado. Hunft! Na minha época, menina que fazia isso era conhecida por outro nome! “Papai, os tempos são outros…”. Bah, só que ainda se faz a mesma coisa desde Adão. “Vovô!”. Pensa que eu não sei? Eu vejo essas novelas, essa tal de malha-sei-lá-eu-o-que durante o jantar! Pouca sem-vergonhice! Um beija outra que beija outro que beija outra e que, o pior, beija outra! Onde esse mundo vai parar? “Ai vovô, o sr. tem que se modernizar!” Modernizar? Eu? Só falta ela querer que eu largue minha gravata borboleta, vista couro e saia de mãos dadas com o Pergentino da casa do lado! Isso é ser moderno? Na minha época, isso dava prisão! E mãos dadas até atrasado já está! Esses casais se beijam sem nem saber o nome! depois pegam um monte de doença! Agora até sexo ao ar livre pode! Buuuuuuuu! Vou eu querer ver pessoas que nem a que eu durmo fazendo besteira ao ar livre? Nem pensar! Não vejo nem mais no banho! Hoje em dia falta cortejo! Falta pedir permissão antes de um encontro! Antes de segurar mão! E ainda mais antes de beijar! Eu tive que fazer tudo isso! E além de tudo, sua vó e eu casamos virgens! “Eu casei grávida…” “Mamãe?” “Vovó?” E se não fosse por isso talvez eu fosse hoje um homem feliz! Pelo menos não estava com isso ai…”Papai,você…” “Vovô, o sr…” “Mas que desgraça de…” tic! (murmura trem das onze enquanto vê as bocas se mexerem)
(agradecimentos ao Walter)
- Oi!
- Oi!
- Snif…
- (ai ai…lá vem!) Que foi? Tá tudo bem?
- Não.
- Mas o que houve?
- Não sei. Ninguém me ama…
- Como assim?
- Já se sentiu vazio…isolado..como se o mundo não te entendesse?
- Não.
- Sortuda você….snif…mas não é nada não.
- Então tá…
- Mas sabe…
- (não tava querendo saber) hã…
- O que eu faço de errado? Por que o mundo confabula contra mim?
- Mas quem te falou isso?
- Ninguém. Eu cheguei a essa conclusão sozinho.
- (tem pessoas que não podiam pensar por si só….) Que isso. Para de besteira…
- Verdade….todos me odeiam. E eu me esforço tanto…
- Ah, é? E você faz o que?
- Como assim?
- Para mudar isso. Conhecer gente nova e etc. O que você fez na sexta-feira?
- Fiquei escutando Norah Jones e Damien Rice em casa. Acho que eles estão tão certos em algumas coisas.
- (JESUS!!!!) E você acha que se esforça?
- Claro. Eu tento entender por que ninguém me ama.
- Não….você fica repetindo para você mesmo que ninguém te ama! QUE SACO! Se você continuar assim…ai que ninguém te amará mesmo!
- Você me ama?
- NÃO!
- Tá vendo??? snif….(cai uma única gota do olho esquerdo)
- Oi.
- Oi.
- Gostou da minha roupa?
- Por que você quer saber?
- Para saber se estou bem.
- Se eu falar que não, você troca?
- Ah, não sei.
- Então por que pergunta?
- Para saber se estou bem.
- Você se sente bem nela?
- Sim. Mas poderia estar melhor.
- Então por que não melhorou antes?
- Não sei. É que não estou feliz com o meu cabelo.
- O que tem o seu cabelo?
- Ele poderia estar melhor.
- Então melhore.
- Só queria sua opinião.
- Eu posso te dar a minha opinião. Mas isso não deveria te importar tanto.
- Tá. Desculpe. Não peço mais.
- …
- Te incomodo perguntar?
- Não.
- Então por que você não responde?
- Por que não adianta.
- Desculpe ser assim.
- Eu gosto de vc assim. Só podia ser menos preocupado.
- Você me acha preocupado demais? Isso é ruim?
- Agora vc está exagerando.
- Exagerando o que?
- As perguntas.
- Desculpe por exagerar.
- Para de pedir desculpa.
- Tá bom. Eu paro. Desculpa.
Minha filha veio me dizer que estou muito rabugento! Que eu tenho que ver a vida pelo lado positivo! É por que ela ainda é jovem e não tem que acordar com 100 Kg ao seu lado. E eu não me refiro ao que faço durante a noite e é armazenado na minha fralda. Me refiro à minha esposa mesmo…que me enganou no início, falando que ia se cuidar para sempre! Impropérios! “Papai, toma esse livro, vai fazer sua vida melhorar – Como viver bem na terceira idade!” Terceira idade? Eu estou na vigésima oitava…pelo menos! Não sei quem inventou essa modinha patética de auto-ajuda. Na minha época, era mais fácil! Tá triste? sorria! Tá feliz? então tá reclamando do que?! Que foi? “O senhor não tem jeito!” Quem não tem jeito são essas psicólogas, gurus, xamãs e dalais que acham que sabem viver. Ai fica que nem a filha da dona Clotilde…psicóloga, com três filhos que são umas pestes e, além de tudo, desquitada! Ela quer aconselhar quem? Só a mim mesmo! Hunft! Tira esse livro de mim! Ele é só mais um entre os 765 livros de auto-ajuda diferentes! Aposto que se você ler todos, eles falam coisas distintas e você vai acabar não fazendo é nada! Esse troço só serve para ganhar dinheiro! Tadinho da criança… ele não tem amigos…vamos gastar 1500 reais, mandar para um psicólogo e comprar “como fazer seu filho ser mais sociável”! Buuuuuuu! Era só ele ser menos feio que as pessoas falariam com ele! Nasceu assim? Viva com isso! Vou eu escrever um livro: “Você também pode escrever um livro de auto-ajuda – acredite em você!” Assim pelo menos eu ganho dinheiro para um enfermeira mais gostosa! “Como se levantasse alguma coisa!” Bah…. (desliga o aparelho de surdez.)
Quem falou q mulher envelhece como vinho é por que nunca viu a minha! A minha envelhece como leite…Não que não seja sexy ela retirando a dentadura para dormir, colocando aquele camisolão de veludo em pleno verão, que esconde todas as pelancas sensuais que despencam do seu braço! Sim, estou sendo irônico! Por quê? Que que foi? Vocês ainda são novos…”amam” seus companheiros e companheiras e acham que vão viver felizes para sempre! Buuuuuuuuuu! Maldita Disney! Pelo menos no meu tempo as pessoas eram mais inteligentes. Mas é também por que as pessoas burras morriam mais cedo. Aí a tal da medicina ficou melhor, e melhor e ainda melhor! E até gente feia hoje em dia quer casar e ter filhos! Apelam para plástica mas põem no mundo pequenos bezerros que as mães se orgulham de chamar de filho! E a gente, em alta idade, ainda tem que sair de casa para ver o pequeno monstro. Meu coração não agüenta tanto susto. E fica todo mundo de nhêm nhêm nhêm! Bah…essa criança é um monstro! “ai vovô, como o senhor é grosso!” Grosso nada…realista! Olha essa cara! Só sem óculos mesmo… “para com isso!!!”. Ah, minha filha, depois que você é obrigado a usar fraldas geriátricas para não se cagar todo, cara feia não me assusta! Só a dessa criança aí….ainda bem que nessas horas eu posso desligar o meu aparelho de surdez enquanto todo mundo começa a reclamar…
(agradeço a inspiração à Emma Thompson e ao Walter)
- Você lembra da patrícia?
- Não. Que Patrícia?
- A Patrícia, loira, não muito alta mas não muito baixa.
- Uma gorda?
- Não! Bem magrinha até…
- Não lembro…
- Claro que lembra!!! A que tem uma pinta!!
- Que pinta?
- Na bochecha esquerda…que parece com uma maçã mordida por uma pessoa de caninos pronunciados…
- Hein??????!!!!!
- A que tem uma mãe meio louca…que vira e mexe berra palavrões!
- Ai que horror…
- Isso é o de menos….por que agüentar o pai alcoólatra dela me irrita mais!
- Que mãe louca? Que pai acóolatra?
- Ué…os da Patrícia!!!
- Mas eu não sei quem é Patrícia!!
- Você sabe sim!!! Você a conheceu na festa da Juliana!
- Juliana?
- Sim….a morena de olhos verdes, que manca de uma perna! Mas que sempre dava festas que terminavam em putaria!
- Olha…se eu tivesse participado de uma festa assim, eu lembraria! E, infelizmente, eu não lembro!
- A Patrícia….loira, magrinha, nem alta nem baixa!
- Você já falou isso e eu nao sei quem é!!!! Que saco!!! Por que??? O que tem essa porra dessa menina?!?!?!
- Nada não. É que a vi no supermercado hoje de manhã.
- EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????
- Ah…ela tá igual!
às vezes tenho preguiça de acentos.
Nao sei muito bem o por que.
às vezes os ponho. as vezes esqueço.
mas sei q eles estão sempre alí.
aqui nao tem acento. talvez por isso me confundo.
e quando ninguém percebe, eu nao ponho nenhum.
nem mesmo o tio…q me irrita por tornar
tudo tão grandão. Principalmente com coisas
que não merecem tanta exaltacao.
a cedilha dá mais trabalho. ela pode não ser acento.
mas funçiona como se fosse. e açho ela bonita.
mesmo no lugar errado. e na hora errada.
mesmo quando age imprudentemente, transformando
a louca em louça. ela pode ser bem perigosa.
acentos me confundem. me surtam. me enlouqueçem.
e eis q ela surge de novo, erronaeamente…
só para dar o ar da graça. so para isso.
Acentos me incomodam mais que a pontuação extremamente
necessária para dar sentido ao texto e não te fazer perder
o folego na hora de ler o que escrevo.
Por que tanto acento diferente? tanta fôrma diferente…
é para um lado. è para o outro. é para proparoxítona, mas nao para paroxitona
a não ser que..e que….e que…
Desse artificio, nao faço mais questao.
Menos a cedilha. ela fica. ela eu deixo ficar.
