Outro dia estava eu a checar o computador para ver se tinha novos e-mails, o celular para novas mensagens e a secretária eletrônica para novos recados quando toca o telefone. Odeio quando o número é não identificável! Tenho que esperar até depois do alô para saber quem me liga. Isso deveria ser proibido! Mas enfim, era minha prima ligando do trabalho:
- Pedro, querido, te mandei uma carta, tá? Me avisa quando chegar?!?
- Mas sobre o que se trata?
- Ah…você vai ver!!! Acho que vai gostar….
Quem liga para avisar que mandou uma carta? Parece que ela não me conhece! E por que logo uma carta?? Hoje com toda a evolução dos computadores, custava mandar um e-mail que era mais rápido? Pelo menos eu lia na hora! Não aguento o suspense de esperar mais de 10 minutos antes de checar minha caixa de entrada em cada um dos 3 e-mails que eu tenho…imagina esperar dois dias por uma carta? Uma carta que eu sei que vai vir. Se eu não soubesse, seria uma surpresa….mas avisar que ela vem por telefone e nem adiantar o conteúdo é uma tortura! É querer me ver sofrer!
Além de tudo, ela acha que eu vou gostar! E se for uma notícia ruim só para mim mas boa para ela? Tipo, a Petrobrás vai falir! Ela vendeu as ações e eu não. Ela ficou feliz, eu não. Mas não, não tenho ações na Petrobrás. Nem nela e nem em nenhuma outra empresa na bolsa. Não mais, pelo menos. Não aguentava o suspense do sobe e desce, arranquei todo o meu dinheiro e depositei tudo na poupança. Mais seguro. Mas esse não é ponto principal.
Voltemos a carta. Uma carta virá a mim. O conteúdo? Não sei. Sabe…eu não sei! E eu preciso saber! Será que eu posso subornar o governo para fazer chegar antes? Será que minha prima diria para mim o conteúdo estando sob tortura? E SERÁ QUE OS CORREIOS AINDA ESTÃO EM GREVE E VAI DEMORAR UMA ETERNIDADE!?! Se eu ainda tivesse unhas…certeza que hoje elas teriam ido embora de vez. Mas já foram…junto com as minhas ações. Droga.
Não gosto de sair de casa. Sempre me aborreço quando isso acontece. Mas de vez em quando acabo visitando minha filha para fugir de lá, já que minha casa está mal assombrada. Minha mulher mora lá. Pena que às vezes a assombração acompanha. Mas sempre acabo me arrependendo. Outro dia minha filha estava ajudando minha neta a arrumar as malas para ir viajar com o namorado. Hunft! Na minha época, menina que fazia isso era conhecida por outro nome! “Papai, os tempos são outros…”. Bah, só que ainda se faz a mesma coisa desde Adão. “Vovô!”. Pensa que eu não sei? Eu vejo essas novelas, essa tal de malha-sei-lá-eu-o-que durante o jantar! Pouca sem-vergonhice! Um beija outra que beija outro que beija outra e que, o pior, beija outra! Onde esse mundo vai parar? “Ai vovô, o sr. tem que se modernizar!” Modernizar? Eu? Só falta ela querer que eu largue minha gravata borboleta, vista couro e saia de mãos dadas com o Pergentino da casa do lado! Isso é ser moderno? Na minha época, isso dava prisão! E mãos dadas até atrasado já está! Esses casais se beijam sem nem saber o nome! depois pegam um monte de doença! Agora até sexo ao ar livre pode! Buuuuuuuu! Vou eu querer ver pessoas que nem a que eu durmo fazendo besteira ao ar livre? Nem pensar! Não vejo nem mais no banho! Hoje em dia falta cortejo! Falta pedir permissão antes de um encontro! Antes de segurar mão! E ainda mais antes de beijar! Eu tive que fazer tudo isso! E além de tudo, sua vó e eu casamos virgens! “Eu casei grávida…” “Mamãe?” “Vovó?” E se não fosse por isso talvez eu fosse hoje um homem feliz! Pelo menos não estava com isso ai…”Papai,você…” “Vovô, o sr…” “Mas que desgraça de…” tic! (murmura trem das onze enquanto vê as bocas se mexerem)
(agradecimentos ao Walter)
Minha filha veio me dizer que estou muito rabugento! Que eu tenho que ver a vida pelo lado positivo! É por que ela ainda é jovem e não tem que acordar com 100 Kg ao seu lado. E eu não me refiro ao que faço durante a noite e é armazenado na minha fralda. Me refiro à minha esposa mesmo…que me enganou no início, falando que ia se cuidar para sempre! Impropérios! “Papai, toma esse livro, vai fazer sua vida melhorar – Como viver bem na terceira idade!” Terceira idade? Eu estou na vigésima oitava…pelo menos! Não sei quem inventou essa modinha patética de auto-ajuda. Na minha época, era mais fácil! Tá triste? sorria! Tá feliz? então tá reclamando do que?! Que foi? “O senhor não tem jeito!” Quem não tem jeito são essas psicólogas, gurus, xamãs e dalais que acham que sabem viver. Ai fica que nem a filha da dona Clotilde…psicóloga, com três filhos que são umas pestes e, além de tudo, desquitada! Ela quer aconselhar quem? Só a mim mesmo! Hunft! Tira esse livro de mim! Ele é só mais um entre os 765 livros de auto-ajuda diferentes! Aposto que se você ler todos, eles falam coisas distintas e você vai acabar não fazendo é nada! Esse troço só serve para ganhar dinheiro! Tadinho da criança… ele não tem amigos…vamos gastar 1500 reais, mandar para um psicólogo e comprar “como fazer seu filho ser mais sociável”! Buuuuuuu! Era só ele ser menos feio que as pessoas falariam com ele! Nasceu assim? Viva com isso! Vou eu escrever um livro: “Você também pode escrever um livro de auto-ajuda – acredite em você!” Assim pelo menos eu ganho dinheiro para um enfermeira mais gostosa! “Como se levantasse alguma coisa!” Bah…. (desliga o aparelho de surdez.)
Quem falou q mulher envelhece como vinho é por que nunca viu a minha! A minha envelhece como leite…Não que não seja sexy ela retirando a dentadura para dormir, colocando aquele camisolão de veludo em pleno verão, que esconde todas as pelancas sensuais que despencam do seu braço! Sim, estou sendo irônico! Por quê? Que que foi? Vocês ainda são novos…”amam” seus companheiros e companheiras e acham que vão viver felizes para sempre! Buuuuuuuuuu! Maldita Disney! Pelo menos no meu tempo as pessoas eram mais inteligentes. Mas é também por que as pessoas burras morriam mais cedo. Aí a tal da medicina ficou melhor, e melhor e ainda melhor! E até gente feia hoje em dia quer casar e ter filhos! Apelam para plástica mas põem no mundo pequenos bezerros que as mães se orgulham de chamar de filho! E a gente, em alta idade, ainda tem que sair de casa para ver o pequeno monstro. Meu coração não agüenta tanto susto. E fica todo mundo de nhêm nhêm nhêm! Bah…essa criança é um monstro! “ai vovô, como o senhor é grosso!” Grosso nada…realista! Olha essa cara! Só sem óculos mesmo… “para com isso!!!”. Ah, minha filha, depois que você é obrigado a usar fraldas geriátricas para não se cagar todo, cara feia não me assusta! Só a dessa criança aí….ainda bem que nessas horas eu posso desligar o meu aparelho de surdez enquanto todo mundo começa a reclamar…
(agradeço a inspiração à Emma Thompson e ao Walter)
