22:36. Maison Cascades. Estava eu sentado animadíssimo por que estavam servindo um copo de água de coco.
20:00. Igreja. O noivo, nervoso, enxugava o suor do nariz. Podia ser de qualquer outra parte do rosto, mas para mim só existia aquele nariz. O nariz, além de gigantesco, era arqueado. Mas ia bem com os três queixos formados pelo papo.
01:00. Casa dos meus pais. Me troco para dormir.
20:18. Igreja. A noiva, que engordou pelo menos 20 kg desde q última vez que a via, entrava na igreja. O vestido estava horroso…ele fazia questão de lembrar a todo mundo o quanto ela havia engordado.
23:12. Maison Cascades. Vai ser servido o jantar. Gente…o noivo parece o Cherne do buffet. Que coisa não…
20:32. Igreja. Hummm…esse ar-condicionado está ótimo.
01:30. Casa dos meus pais. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ…
21:54. Maison Cascades. O buffet está ótimo. Só não gostei do quiche loraine (que só se sente a massa podre), da bruscheta de escarola (que não era bruscheta, nem tinha escarola, e tava muito salgado) e da mousse de alho-poró com geléia de framboesa. Olha…eu gosto de combinações esdrúchulas….mas essa até eu passo! Mas o pior da noite fica mesmo com o suco de frutas vermelhas. Campeão! Blargh!
21:00. Carro em direção ao Maison Cascades, local da festa. Não conheço ninguém, mas dá para beber, comer bem e dançar, né?
21:15. Maison Cascades. Uma cerveja, por favor? “Desculpe, senhor. O casamento é evangélico. Não será servido nem álcool e nem terá música. Só a ambiente mesmo.” HÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ????????????????
Tudo bem que eu não tinha me tocado nessa possibilidade quando eu vi que era numa Igreja Presbiteriana. Senão, eu tinha me armado no carro com um monte de bebida. Eu não sou evangélico e respeito a religião deles. Custava eles me respeitarem e me servirem quantidades industriais de VODKA? E ainda sem música? Nem os noivos dançaram valsa….PQ? ainda fui repreendido quando ameacei uns passinhos…o que importa se a comida estava boa se todo o resto foi um fracaso? TOMARA QUE SE SEPAREM! (brincadeira….)
