Surto sobre a Ausência

Odeio perdê-la de novo.
Olho para um lado, olho para o outro…
E nada. Absolutamente nada.
…
Talvez até menos que isso.
Me sinto roubado. Afanado.
Ela estava logo ali. Do meu lado.
E num mísero espirro ela se foi.
Sumiu de minha vida por completo.
Por que sempre perco tudo?
Disso, acho que já falei. Não sei.
Não me lembro. Perdi a memória.
E o fio da meada. É meada que se fala?
Eu nem sei o que (ou quem) seria a meada.
Enfim…
Ela vindo ou não, me forcei. 
Decidi isso. E foi assim que isso saiu.
Mas não me culpem. Sou um mero coadjuvante dela.
Culpem ela! Que me traiu! Que me faltou!
Culpem a inspiração!

Diálogos Desnecessários: A Verdadeira Face de um Pseudo-Confiante

- oi.
- oi.
- Você é foda.
- Eu sei.
- Mas é bom lembrar de vez em quando.
- Por que? Você acha que eu esqueço?
- Não. Só estou te lembrando.
- O que você ouviu por aí? Alguém te falou algo?
- Não. Só quis dizer que você é foda.
- Ah, tá.  Assim você me assusta.
- Te assusto por que?
- Por que se você acha que eu preciso ser lembrado que eu sou foda, é por que eu não sou. Ou você acha que eu não sou e preciso ser convencido disso.
- Não falei isso.
- Sabia que você não me achava foda!
- Sabe…
- Você me acha um lixo, fala a verdade!
- Não acho!
- Você nunca me achou foda! Você mente para mim!
- Você só pode ter enlouquecido! Acabei de te falar que você é foda!
- E você é falso!
- Eu?
- Sim, você.
- Por que?
- Por que você me odeia. Para você eu sou um nada.
- Não acho isso!!! Deixa de ser tonto!!!
- Se dependesse de você eu nem viveria mais! Você me odeia!! Eu sei que eu sou um merda! Mas precisava falar assim na minha cara??

Se debatendo muito, chorando, puxando os cabelos e soluçando compulsivamente, ele sai  de frente do espelho.

Efeitos do Lexotan: Lições sobre a Vida

Passarinho que come pedra sabe o cu…..zzzzzzzzzzzzzzzz

Efeitos da Amoxicilina 4: Informações Importantes sobre Datas Festivas

Coelho não põe ovos.

Comentários de um Octagenário Míope

Não gosto de sair de casa. Sempre me aborreço quando isso acontece. Mas de vez em quando acabo visitando minha filha para fugir de lá, já que minha casa está mal assombrada. Minha mulher mora lá. Pena que às vezes a assombração acompanha. Mas sempre acabo me arrependendo. Outro dia minha filha estava ajudando minha neta a arrumar as malas para ir viajar com o namorado. Hunft! Na minha época, menina que fazia isso era conhecida por outro nome! “Papai, os tempos são outros…”. Bah, só que ainda se faz a mesma coisa desde Adão. “Vovô!”. Pensa que eu não sei? Eu vejo essas novelas, essa tal de malha-sei-lá-eu-o-que durante o jantar! Pouca sem-vergonhice! Um beija outra que beija outro que beija outra e que, o pior, beija outra! Onde esse mundo vai parar? “Ai vovô, o sr. tem que se modernizar!” Modernizar? Eu? Só falta ela querer que eu largue minha gravata borboleta, vista couro e saia de mãos dadas com o Pergentino da casa do lado! Isso é ser moderno? Na minha época, isso dava prisão! E mãos dadas até atrasado já está! Esses casais se beijam sem nem saber o nome! depois pegam um monte de doença! Agora até sexo ao ar livre pode! Buuuuuuuu! Vou eu querer ver pessoas que nem a que eu durmo fazendo besteira ao ar livre? Nem pensar! Não vejo nem mais no banho! Hoje em dia falta cortejo! Falta pedir permissão antes de um encontro! Antes de segurar mão! E ainda mais antes de beijar! Eu tive que fazer tudo isso! E além de tudo, sua vó e eu casamos virgens! “Eu casei grávida…” “Mamãe?” “Vovó?” E se não fosse por isso talvez eu fosse hoje um homem feliz! Pelo menos não estava com isso ai…”Papai,você…” “Vovô, o sr…” “Mas que desgraça de…” tic! (murmura trem das onze enquanto vê as bocas se mexerem)

(agradecimentos ao Walter)

Vícios 5: Atuações Inesperadas em Momentos de Pseudo-Isolamento

Quem nunca fingiu receber o oscar no banheiro que atire o primeiro vidro de Shampoo!!
 - Foi tão inesperado! Eu gostaria de agradecer a minha professora de teatro no Jardim de Infância, tia Rita, que tanto fez por mim quando me escalou para ser o macaco na peça da escola! Minha performance tirando e comendo minhas próprias pulgas fez meus pais verem em mim…blá blá blá!

Às vezes nem totalmente sozinho você precisa estar para realizar seus sonhos mais ridículos ou soltar aquilo que sempre quis. Particularmente, sou viciado em cantar no meu carro. Tenho as minhas músicas, que ninguém conhece a não ser eu, que ninguém gosta a não ser eu, mas que eu faço questão de cantá-las o mais alto possível quando estão todos no carro!
Ok…tb solto a minha voz no meu apartamento achando que o som não se propaga. Assim como ponho uma música bem alta e danço com pouca roupa pela casa, com todas as janelas e cortinas abertas achando que ninguém nem olharia. Mas será quem alguém olha?

Acho divertido estar do outro lado também e perceber a pessoa fazendo algo, só por que acha que está sozinha! O que nem sempre é algo positivo…por exemplo, por que tantas pessoas quando param no sinal com seus carros, cotucam o próprio nariz e acham que ninguém vê? Vamos ter um pouquinho de higiene pessoal e noção, né minha gente?
Eu tinha vizinhos que transavam de janela aberta e achavam que ninguém olhava…esse era mais interessante!

Agora me diga você leitor…você também ganha o oscar no banheiro? Você solta a voz quando ninguém está vendo? Você dança nua de frente para espelho, mesmo não estando no auge de sua forma física? Você tenta contar quantos cabelos tem  na cabeça? Usa uma régua de 10 cm para medir todos os cômodos do seu apartamento e imagina uma decoração sua toda em magenta e ciano? Ou você tira catota do nariz no trânsito? Conte-me tudo!

Diálogos Desncessários: O Vicioso Círculo da Auto-Piedade

- Oi!
- Oi!
- Snif…
- (ai ai…lá vem!) Que foi? Tá tudo bem?
- Não.
- Mas o que houve?
- Não sei. Ninguém me ama…
- Como assim?
- Já se sentiu vazio…isolado..como se o mundo não te entendesse?
- Não.
- Sortuda você….snif…mas não é nada não.
- Então tá…
- Mas sabe…
- (não tava querendo saber) hã…
- O que eu faço de errado? Por que o mundo confabula contra mim?
- Mas quem te falou isso?
- Ninguém. Eu cheguei a essa conclusão sozinho.
- (tem pessoas que não podiam pensar por si só….) Que isso. Para de besteira…
- Verdade….todos me odeiam. E eu me esforço tanto…
- Ah, é? E você faz o que?
- Como assim?
- Para mudar isso. Conhecer gente nova e etc. O que você fez na sexta-feira?
- Fiquei escutando Norah Jones e Damien Rice em casa. Acho que eles estão tão certos em algumas coisas.
- (JESUS!!!!) E você acha que se esforça?
- Claro. Eu tento entender por que ninguém me ama.
- Não….você fica repetindo para você mesmo que ninguém te ama! QUE SACO! Se você continuar assim…ai que ninguém te amará mesmo!
- Você me ama?
- NÃO!
- Tá vendo??? snif….(cai uma única gota do olho esquerdo)

Curiosidades sobre a Natureza: Cortejo e Reprodução

(texto antigo….mas que eu curtia muito! uma homenagem a uma grande amiga que o fez comigo!)

Bom…é o seguinte: fomos recentemente indagados por uma pergunta que, aparentemente, assombra boa parte da populção não formada em biologia (ou com pouco interesse na área). E a pergunta foi: como se reproduzem os caramujos??? Como, eu pergunto??? Tentei me lembrar das saudosas aulas de biologia (que nem tão saudosas eram) e não chegamos a nada muito concreto, só algumas pequenas coisas. Então aqui vai o que lembramos do ritual de acasalamento desses simpáticos gastrópodes:

Um caramujo olha para caramuja pelas anteninhas….manja as anteninhas? então…pinta aquele clima entre eles. Ai eles começam a aproximação. É bom eles não estarem muito afastados desde do início…tipo…menos de 10 cm, para a aproximação durar menos de uma hora! E ai eles vão se colando e, acreditem ou não, eles ficam de pé! E ai ocorre o sexo (caramujo tem pênis e caramuja tem vagina?)! Para deixar os nossos caramujos num clima mais romântico, decidimos colocar um clássico dos clássicos!!!!

Foi sem querer, que derramei toda emoção
Undererê e cerquei seu coração, undererê
Te machuquei, te feri, não entendi
Undererê como dói a solidão, não, não, não, não, não

Agora estou sozinha precisando de você
E você não está por perto pra poder me ajudar
A estrada desta vida está difícil sem você
E você não está por perto pra poder me ajudar

Hoje eu estou arrependida do que fiz
Undererê, venho te pedir perdão, perdoa paixão
Ah meu coração tão solitário sem você
Undererê está ardente de paixão, não, não, não, não, não

Ou, ou, ou, ou,ou
ou, ou, ou, ou, ou
ou, ou, ou, ou, ou
E você não está por perto pra poder me ajudar
E você não está por perto pra poder me ajudar

(Desejo de Amar – Eliana de Lima)

Efeitos da Amoxicilina 3: Fatos Concretos sobre Fenômenos Naturais

Meu pai morre de medo de tsunamis!

Comemorações Festivas: Casamentos e Respeito ao Próximo

22:36. Maison Cascades. Estava eu sentado animadíssimo por que estavam servindo um copo de água de coco.
20:00. Igreja. O noivo, nervoso, enxugava o suor do nariz. Podia ser de qualquer outra parte do rosto, mas para mim só existia aquele nariz. O nariz, além de gigantesco, era arqueado. Mas ia bem com os três queixos formados pelo papo.
01:00. Casa dos meus pais. Me troco para dormir.
20:18. Igreja. A noiva, que engordou pelo menos 20 kg desde q última vez que a via, entrava na igreja. O vestido estava horroso…ele fazia questão de lembrar a todo mundo o quanto ela havia engordado.
23:12. Maison Cascades. Vai ser servido o jantar. Gente…o noivo parece o Cherne do buffet. Que coisa não…
20:32. Igreja. Hummm…esse ar-condicionado está ótimo.
01:30. Casa dos meus pais. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ…
21:54. Maison Cascades. O buffet está ótimo. Só não gostei do quiche loraine (que só se sente a massa podre), da bruscheta de escarola (que não era bruscheta, nem tinha escarola, e tava muito salgado) e da mousse de alho-poró com geléia de framboesa. Olha…eu gosto de combinações esdrúchulas….mas essa até eu passo! Mas o pior da noite fica mesmo com o suco de frutas vermelhas. Campeão! Blargh!
21:00. Carro em direção ao Maison Cascades, local da festa. Não conheço ninguém, mas dá para beber, comer bem e dançar, né?
21:15. Maison Cascades. Uma cerveja, por favor? “Desculpe, senhor. O casamento é evangélico. Não será servido nem álcool e nem terá música. Só a ambiente mesmo.” HÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ????????????????

Tudo bem que eu não tinha me tocado nessa possibilidade quando eu vi que era numa Igreja Presbiteriana. Senão, eu tinha me armado no carro com um monte de bebida. Eu não sou evangélico e respeito a religião deles. Custava eles me respeitarem e me servirem quantidades industriais de VODKA? E ainda sem música? Nem os noivos dançaram valsa….PQ? ainda fui repreendido quando ameacei uns passinhos…o que importa se a comida estava boa se todo o resto foi um fracaso? TOMARA QUE SE SEPAREM! (brincadeira….)